Unser Kolumnist muss schon vor dem Spiel livetickern, und Eintracht Frankfurt gewinnt in Wolfsburg durch ein wirklich überraschendes, sehr spätes Tor.
Ballhorn befindet sich während des Spiels auf der Rückreise aus dem Urlaub. Da kann man nichts machen? Doch, da kann man einfach vorhersehen, was passiert. Das geht in dieser Saison ganz intestine. Und dann wirst du doch wieder complete überrascht von diesem verrückten Verein. Aber du musst ja eh selbst verrückt sein als Eintracht-Fan.
-26 Minuten: Brummbrumm.
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-25 Minuten: Dieseldiesel.
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-24 Minuten: Skandalskandal.
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-23 Minuten: Guten Tag, liebe Fußballfreundinnen …
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-22 Minuten: … und Fußballfreunde.
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-21 Minuten: Ich befinde mich auf der Heimreise von der Ostsee.
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-19 Minuten: Das Brummbrumm kommt aber nicht von mir, sondern …
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-17 Minuten: … ihr wisst schon.
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-14 Minuten: Von der Autofirma, die wir gleich zerlegen.
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-12 Minuten: Allerdings kann ich das Spiel nicht reside sehen. Ich bin ja unterwegs.
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-9 Minuten: Daher kann ich es auch nicht reside tickern.
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-7 Minuten: Also ist dieser Liveticker mal wieder dermaßen reside, …
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-5 Minuten: … dass er schon vor dem Spiel erscheint.
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-3 Minuten: Dieser Ticker wurde bereits vor zwei Wochen verfasst.
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-2 Minuten: Die Informationen basieren additionally auf den verfügbaren Spielern Ende März. Noch vor dem Köln-Kick. Kann additionally intestine sein, dass ich hier von Sachen ballhorne, die Mitte April 2026 schon wieder albern anmuten.
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-1 Minute: Aber das tun sie ja eigentlich immer bei diesem Ballhorn.
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Anpfiff: Wolf-Dieter Ahlenfelder. („Wir sind Männer, wir trinken keine Milch.“)
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1. Minute: Die Diesel-Grünen haben Anstoß.
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3. Minute: Eigentlich ein sehr guter Witz. Ausgerechnet Grün, die Vereinsfarbe.
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5. Minute: Wir in Schwarz. Oder komm her, geh fort: in Orange. Dann wird’s schön bunt. Wir haben überraschend mal wieder das schönste Auswärtstrikot der vergangenen Jahrzehnte herausgehooooolt – ouuu!
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6. Minute: Liebespfeil Love Arrhov schießt knapp über die Zielscheibe. Äh, das Tor.
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8. Minute: Coach Riviera hat den jungen Schweden heute von Anfang an gebracht.
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10. Minute: Warum, weiß niemand ganz genau, man munkelt nur.
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11. Minute: Das multilinguale Ballhorn-Viertelhalbzeit-Fazit:
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12. Minute: Der Coach hatte es in der Pressekonferenz zwar zwölf Minuten lang erklärt, aber verstanden hat es keiner.
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13. Minute: (Also falls der Coach noch da ist. Ich habe ja keine Ahnung, wie das Spiel gegen Köln ausging.)
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17. Minute: Die erste Viertelstunde in Wolfsburg lief aber ganz intestine.
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20. Minute: Es geht hin und her.
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23. Minute: Also die Wolfsburger spielen von hinten nach vorne.
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25. Minute: Und die Eintracht spielt von hyperlinks nach rechts und von rechts nach hyperlinks und von hyperlinks nach rechts und von rechts nach hyperlinks.
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28. Minute: Und wieder nach rechts.
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29. Minute: Und nach hyperlinks.
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32. Minute: Maoam.
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34. Minute: Die interessantesten Szenen spielen sich bei den Wolfsburger Eckbällen ab.
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37. Minute: Meist stehen dann sieben, acht gegnerische Spieler im Fünf-Meter-Raum um Eintracht-Keeper Jens Grahl herum.
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39. Minute: Bitte? Nein, Zetti spielt nicht, er hat voriges Wochenende drei Kölner am Schlafittchen gepackt und übers Tor geschmissen, weil sie ihm bei Eckbällen auf den S…, additionally, auf die Nerven gingen.
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40. Minute: Rote Karte. Nach den ersten zwei Jecken warfare’s noch die Gelbe.
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42. Minute: Deshalb hat Jenson vorm heutigen Spiel additional Johanniskraut genommen, damit er in ähnlichen Situationen cool bleibt.
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45.+1. Minute: Das funktioniert.
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HZP: Nullnull zur Halbzeit.
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INHZP: Total spannendes Spiel.
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INHZP: Action auf dem ganzen Platzzzzzzz…
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46. Minute: Hm? Geht’s weiter? Ballhorn muss kurz weggenickt sein.
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48. Minute: Eckball für Wolfsburg. Elf Spieler stehen um Jenson herum. Sogar der gegnerische Torwart ist nach vorne geeilt.
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50. Minute: Ist das nicht zu riskant?
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54. Minute: Was, wenn die Eintracht den Eckball abfängt und ins leere Tor schießt?
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57. Minute: Macht sie ja nicht.
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60. Minute: Sie muss doch erst 29 Mal quer spielen, …
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62. Minute: … und bis dahin sind alle Wolfsburger wieder in der eigenen Hälfte.
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65. Minute: Und warum macht die Eintracht das eigentlich nicht auch? Den gegnerischen Torwart umstellen bei Eckbällen?
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68. Minute: Ganz einfach:
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70. Minute: Sie hat keine Eckbälle.
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71. Minute: Echt?
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72. Minute: Ja. Siehe 60. Minute.
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74. Minute: Wenn ich mir vorstelle, dass ich für dieses Spiel anteilig schon wieder unfassbar viel Pay-TV-Kohle ausgegeben habe, und dann sehe ich es noch nicht mal.
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76. Minute: Andererseits: Nach manchen Spielen würden wir Fans ja gern Geld bezahlen, um es nicht gesehen zu haben.
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79. Minute: Und wenn man nicht guckt, bleiben einem ca. 150 Werbespots erspart, die man sich für seine Pay-TV-Gebühr kauft.
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81. Minute: Schon irgendwie paradox.
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83. Minute: Da lobe ich mir Eintracht-TV.
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84. Minute: Die perfekte Fußballübertragung, letztens wieder bei den Eintracht-Frauen.
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87. Minute: Schlichte Kamera, keine Werbung, kompetente Leute, kein blödes Gebabbel.
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90. Minute: So wünsche ich mir die Fußballfernsehzukunft.
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91. Minute: Bitte? Dann gehen den Vereinen TV-Einnahmen flöten?
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93. Minute: Ja, schon. Aber vielleicht müssen Fußballspieler ja auch nicht unbedingt zig Millionen Euro verdienen.
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94. Minute: Denkt mal drüber nachhhhhh – TOOOOOR!
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95. Minute: In der Nachspielzeit! Alex Meier!
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Abpfiff: Hä? Wo kam der denn plötzlich her?
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97. Minute: Keine Ahnung.
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99. Minute: Woher soll ich das wissen?
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101. Minute: Bin noch unterwegs.
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1899. Minute: Viele Grüße, und verliert nie den Humor. Es ist nur Fußball.
